Ciudad.
Y una de las tantas mañanas tuve la verde y crédula sensación que este invierno se mandaba a mudar. Prescindí de guantes y la bufanda hasta se tomo un off. Mi ciudad empieza a cambiar de a poquito y día a día, ahora despierta antes y se acuesta después. Esta más viva y animada que antes, presiento que nos vamos a llevar aun mejor.
Y una de las tantas tardes salí antes de mi trabajo. Que 17hs ni ocho cuartos, salí a las 15hs en punto. Iba caminando los 25 minutos de los 40 en total que me separan de mi casa. Ahí iba, yendo. Yendo por el waterfront, a ese que llamaríamos costanera si fuese en Córdoba, ahí donde venderían choripanes si estuviésemos en argentina. Pero acá no hablan español ni comen choripanes asíque ahí iba, por el waterfront. Pasaban cosas, pasaba gente exótica (para acá y para allá), el sol flotaba calido, naranja y sociable, el aire vagaba fresco. Era la combinación correcta para sentarse en un bar a tomar una cerveza de las que empañan vidrios, igual seguí, mas gente exótica rondaba, algunos hasta con remeras verdes y rojas; Había gaviotas que paseaban, rollers y skates que rodaban, sin viento como contadas veces, el puerto a la vista, ahora una chaqueta de leopardo pero fucsia se acerca, sinónimos de tranquilidad y quietud flotan en el aire, y de a ratos silencios rotos por nuevas músicas. Extenuado pero dichoso desvié del camino a casa, tome el de la izquierda, el que va como para allá, para Oriental Bay. Había visto el relucir de la playa desde el otro lado de la bahía y me había hipnotizado, era oro fantaseé. Después de los últimos minutos pise la arena y me deje derrumbar, como los castillos del mismo material. Que hermosa siesta, de sueños de olas y cangrejos.
Trabajo.
En el mismo lugar, en Thorndon. Y aun lidiando con hornos y maquinas que cocinan, con calores y fríos, con olores y líquidos. Batallo con harinas y grasas (igual que los gordos). A veces también trabajo de panadero. No mucho, pero lo suficiente para codearme con Baguette, Croissant y Felipe. Soporto franceses, y que se metan la fraternidad por el culo. La libertad es buena gente pero hay quienes dicen que es mentira. No soy libre porque no puedo irme a la playa a soñar con olas y cangrejos por lo que pienso que es cierto. Y la igualdad, esa si que es una gran gran mentira, patrañas. Mentiras todas. Revoluciones de plástico.
Y limpié pisos, paredes y techos y pensé: menos mal que no tienen más lados. Más bien, menos mal que vivimos en cubos y no en tetraedros.
Pero bueno, de todas formas ya le agarré la mano y es un trabajo más que me acerca día a día a 10mil kilómetros de acá. Y además ya se donde están las cámaras que filman por eso me escondo de ellas para hacer mis felonías.
Ya que estoy en la cocina: pasó que entendí que todas las recetas llevan huevos. Todo lo que hago, desde mi trabajo hasta salir, hablar, hacer un trabajo temporal, hacer las compras, emprender un viajecito o cocinar, todo lleva huevo. Las cosas se hacen con huevos y muchos de ellos. Como el omelette, como el flan, como la mayonesa. Como la vida. Comamos. Provecho.
Hablando de huevos, los franceses me los tienen al plato.
Y me acuerdo cuando en el cole vimos las diferencias entre Asia, Hacia, Hacía, Asía. Me resultaba algo confuso pero ahora todo es tan claro. Asia! Zanahoria mía!
Zanahoria, huevos, omelettes y mayonesa.
Colectiveros.
Los colectiveros son unos hijos de puta. Acá y allá. Con la única gente que tuve problemas es con esos. O me cagan y me cobran el pasaje al doble o me putean porque no les doy cambio. Pero idiota, no sabes que el cajero no da menos de 20 y que para colmo soy extranjero?
Esta mañana me pelee con uno de esos porque no me quería llevar porque no tenía cambio, después de discutir le dije “fuck you” y me baje. Pero salió un pibazo que me pagó el ticket. Pibe piola, colectivero pelotudo.
Gente que corre, aun de noche.
He visto correr mucha gente de noche, y no porque infrinjan leyes para luego darse a la fuga, es solo que Nueva Zelanda es un país realmente deportista. Mucha gente, muchísima hace deporte. Desde rugby por supuesto a escalada, remo, críquet (lo mas aburrido del mundo), ciclismo, correr, etc. La gente sin importar la edad corre. Va para allá, viene para acá y vuelve a ir para allá.
Un par de veces fui a trabajar aun de noche, como a las 6 de la mañana, y a esas horas de dormir gente que corría. Señores y señoras de unos cincuenta, sesenta o algunos años mas trotaban como olvidados de su edad y olvidados de que la gente grande no hace esas cosas.
Este país también se caracteriza por aventurero, deportes extremos y creadores del Bungy, paracaidismo, escaladores y trekkineros a lo pelotudo está lleno de casas que venden asuntos para outdoor, y más aun, lugares para hacerlo. Un país más que joven y virgen, rico y variado, con selvas, glaciares, playas, desiertos, montañas y lagos.
Ya desde niños. Las plazas y juegos pensados para ellos son realmente sofisticados. Todos, hasta en el pueblo mas infame (que los hay y que los viví) existen plazas y espacios con juegos que incluyen palestras y pequeñas construcciones con diferentes recorridos para subir, escalar, bajar, saltar, colgar. Pequeñas obras de ingeniería (por ingeniosas) para pequeños futuros viejos que correrán de a las horas de dormir.
Conejo.
Y me comí un pie de conejo. Digamos, no una pata de conejo, sino un pastelito de conejo. Un tierno el orejudo.
Surfing the mountain.
Necesité un respiro y elegí aire frío. Respiré -10º y nieve, respiré aguas y respiré esquíes junto con montañas, copos y blancura. Respiré amigos, respiré adrenalina y velocidad, respiré hielo y peligro, respiré bajadas pronunciadas y aerosillas.
Fueron tres días en Mount Ruapehu en casa de los chicos, de los ladrones, Tincho y Santi. Nunca el adjetivo calido tomo tanto significado como cuando me acuerdo de esa casa. Cálida significa mucho. Que daba calor y que era un refugio. Naranja. Y de leños a la tarde.
El esquí increíble. Desde la pista de tontos tontos hasta la cúspide de la montaña. Todo en tres días, como lo diría el cronograma perfecto. Y desde allá arriba todo allá abajo. Con un camino desafiante y empinado como nada al frente antes, peligroso. Y uno con patas totalmente antinaturales y una lesión preocupante en la rodilla del segundo día. A veces el miedo frena pero nada mas lindo que ser libre y despreocupado. Cuesta abajo. Eso pasó.
Respiré.
Gomitas.
Aun no descubrí porque razón pero en la calle está plagado de gomitas para el pelo. Advierto no menos de 15 por día.
Idioma.
Inglés obviamente. Bueno, en mi caso es nada avanzado, así que todos los días me cago a trompadas, a veces salgo mejor parado a veces no tanto.
El tema del idioma es jodido. Complicado y confuso. Siempre, diga lo que diga el inglesparlante que esta al frente la respuesta es “yeah yeah, ahhh, ok ok, yeap”.
La cosa se complica cuando te piden tu opinión acerca de dios y tu respuesta es yeah yeah con cara estándar. Algunos pensaran que soy muy buen tipo. Siempre digo que si, de esas personas que tienen el si fácil y el no difícil. No señor, pasa que no entiendo un ojete cuando me habla.
Igual hay veces que ya me molesta el tema este. Es tan difícil concebir que a veces no entiendo?
Digamos, no se dan cuenta que a veces no entiendo un choto?, que mi respuesta a lo que acaban de decir no tiene coherencia alguna?, Si estas hablando de la situación sociopolítica actual y te respondo con el estado del clima es que claramente no entendí. Si sabes que no hablo el mismo idioma que sentido tiene hablar a semejante velocidad?, y el colmo de la falta de sentido común (cosa que me pone muy nervioso), entre que hablan rápido, cerrado, mal y abreviado se tapan la boca y hacen ruido.
Pero oime, me estas tomando el pelo oye?
Para colmo hay gente que le mete cero empeño.
(Situación real en la recepción del hostel entre el recepcionista justamente y yo).
Yo: Hi, Im looking for accomodation (con una pronunciación no perfecta pero casi y además una sonrisa).
Idiota: Im sorry?
Yo: Hi, Im looking for accomodation (con una pronunciación no perfecta pero casi y sin sonrisa).
Idiota: What???¿?¿?¿?
Yo: IM LOOKING FOR ACCOMODATION (con pronunciación aun mejorada y ceño fruncido).
Idiota: Im sorry, I cant understand you, (y desde la silla que estaba sentado se tira como para atrás y abriendo los brazos, como dándose por vencido)
Yo, ya muy irritado: IM LOOKING FOR ACCOMODATION!!!!, A – CCO - MO - DA - TION!!!!
Idiota: What are you looking for?
Yo, algo furioso: You know, a bed!, for sleep!! (incluyendo todo tipo de señas y caras).
Idiota: Ahhhhhh!, you are looking for accomodation!!
En esta parte pondría todos los insultos que se me ocurrieron, cosa que no voy a hacer por falta de espacio en los servidores.
Veamos, desglosemos:
1. Estas trabajando en un hostel donde va un montón de gente de todo el mundo.
2. Existe gente que no habla tu mismo idioma. Resulta que el ingles, ni siquiera el ingles, TU idioma no es el único existente.
3. Mi pronunciación fue muy buena y además la frase sencilla y corta.
4. Sos el recepcionista, como te vas a dar por vencido al tercer intento con un cliente (y que cliente papa).
5. Tengo cara de sueño, obvio que necesito dormir.
6. Estas trabajando en un hostel, que carajo te voy a pedir? Clavos????
Otra que el colectivero.
Precios.
Los precios, en la isla, carecen de lógica. Es una verdad.
Varían de 0,10 centavos a 1 millón como si de nada se tratase. Señor, esta jugando con mi bolsillo, no se da cuenta?.A veces pienso que los ponen al azar, o bien con una ruleta llena de numeritos y en el que cae cae; o bien preguntándole al mas cara de pelotudo “decidme un numero del 0,1 a 1 millón”.
Así los precios de las cosas son totalmente caprichosos. Promociones que duran un fin de semana o quizás menos existen cotidianamente y descuentos del 50%, o más, son muy comunes y reales de a de verdad.
Caso 1. Quería imprimir fotos (de macho nomás). Voy a la casa oficial de Sony, sale 1.25nz. Voy al local de la esquina, 3nz (¡!). Voy a la casa de al lado, 6nz (¡!!!!!!!!!!). Voy en frente de casa, 0,75nz……
Caso 2. Acá a la vuelta hay un local de bicis. Una de ellas, muy linda aunque de calidad media comparada con sus amigas, ella sale 1600nz. Ahora está en promoción a 799nz (¡!). A la vuelta pero para el otro lado hay un Cash Converter, venden cosas usadas y teóricamente re baratas. Venden bicis también. Una notablemente mas chota que la anterior sale 900nz (y usada (¡!!)). Los chicos compraron un auto a 800nz (¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
Caso 3. Un pasaje de avión Wellington-Auckland sale 250nz o bien 39nz…
Caso 4. El Kg. de tomate sale 10nz el kilo!
Trabajos temporales.
Hay varias agencias que proveen trabajos temporales. De un día, quizás dos, quizás un finde o algo más. Los trabajos varían de rubro pero ni tanto, casi siempre hospitality, pero siempre de mierda. Mandan txts y si te va respondes, sino te haces el boludo.
Cada trabajo es un mundo. Es gente nueva, lugares nuevos, responsabilidades nuevas. Hasta ahora trabajé de bartender en un bar en el estadio, de runner en el bar del museo, de night porter en un hotel, de housekeeping en otro hotel, mozo de un evento en otro hotel (si, hay muchos hoteles) y esas giladas.
En el último laburillo, el de mozo en un evento tuve la misma sensación que todos los demás, desconcierto total. Llegas, te dicen que te pongas la chaqueta, la buscas y no tiene botones, al parecer usan los botones aparte, no encuentro botones, los busco y los busco. Empiezo a ir de un lugar a otro, consigo unos que están en otra chaqueta de no se quien, matanga. Me la pongo y salgo al ruedo, me dan una bandeja con 7 bebidas de diferentes colores, 11 vasos y copas en total diferentes entre si. Me dicen mientras señalan una y otra “This sño bnc, tu piu, tnger, bubbles, net, oney, yus. Lets go”. Salgo sin entender nada. Mucha gente vestida para congreso y yo vestido como muñeco. A meterle huevos, como a la mayonesa. Con mi equilibrio natural con la bandeja, 4 vasos y 7 copas ahí voy. La gente se agrupa de 3 a 5 personas, les paso cerca y les pongo cara de “tomas algo che?”, algunos ponen cara de no y algunos manotean uno de los tantos vasos sonriseando. Los mas fastidiosos preguntan, “do you have chardonnay please?” y ahí es cuando empiezo a sudar. “Yes, of course, this one” y señalo uno al azar, me dice que los Chardonnay no tienen ese color, se ve que le señale un tinto y el Chardonnay era blanco. Acabo de recopilar información valiosa, adivinar las 7 bebidas de la bandeja es como resolver un Sudoku pienso. Chardonnay = color blanco. Bien. El jugo de naranja lo distingo, perfecto, vamos 2 de 7. Otro mozo colega me hace un finito, lo detengo y le pregunto solamente acerca de cual cerveza era cual, me dice “This one is Tui y blablabla” entiendo la primera parte de su respuesta pero me sirve. Sigo caminando con la misma estrategia pero mejorada: ahora paso cerca de los grupos de 3 a 5 personas con cara de “tomas algo che?, por favor no preguntar”. Me sacan copas, de pelos, esta bandeja está pesando menos. Agarro un par de vasos vacíos y me voy a la cocina, buen pretexto para exhalar. Llego, dejo los vasos vacíos donde van y agarro una bandeja nueva, pregunto como al paso “Im sorry, this one is Chardonnay, right?”, me responden que no, que son las copas que están al lado del jugo (el cual ya distingo), uh, buenísimo. Ya se cual es el Chardonnay, el jugo y la cerveza marca Tui. Salgo al ruedo de nuevo, a rodar, ofrezco jugos y Chardonnayses. Me cuestionan acerca de un Cabernet. Les digo, si, es este y señalo la única copa de tinto que tengo, genial, pegué una mas. Otro mozo va adelante mío, apresuro el paso y lo alcanzo a los pocos metros, le pregunto el nombre de la cerveza que no se el nombre, me lo dice y gracias a tomar tanto de esas cosas entiendo. Doy un par de vueltas lejos de los grupos, necesito aclarar ideas y recordar los nombres para identificar vasos, copas y colores. Mas o menos lo tengo pero un supervisor vigila sagaz desde una lejana esquina así que me acerco a los grupos de nuevo, algunos me alivianan la bandeja. Hago la técnica de los vasos sucios y parto para la cocina. Vamos con bandeja llena de nuevo. Rememoro los nombres, y de a poco voy empezando a tomar confianza, ya mejoro mis caras y respondo sonrisas, puedo ver alguna linda mujer y distingo que toman algunos de los presentes, me duele la mano pero la bandeja ahí esta, siempre paralela al piso, equilibrada. Hasta que resuelvo el acertijo de aquello que me habían dicho al comienzo “This is Sauvignon Blanc, Tui Pure, Steinlager Classic, Bubbles, Cabernet, Chardonnay, Orange Juice. Lets go” Me fijaría en las soluciones de la última pagina pero estoy seguro que esta bien.
En fin. Esto del blog me hace escribir cada día más pelotudeces.
Sigo colgando los hola che en el blog y además cuelgo otras cosas que escribo pero que no mando por mail para no romper tanto las pelotas.
Besos, abrazos, apretones y albricias.
desde la isla recesa,
matias
